Дневник ландскнехта

В октябре автора данного текста угораздило устроиться на работу в одну из PR-контор и уехать “на выборы” в Сибирь в качестве журналиста. Текст представляет собой подлинный дневник, который велся в процессе избирательной кампании.

1. День 3-й

Ненавижу: безработицу, демократические выборы и необъятные просторы нашей Родины. Если бы я был редактором отдела светской хроники таблоида, издающегося в княжестве Монако, хрен бы мне пришлось ехать в город Нягань (62о с.ш., тайга вокруг, грязь под ногами, нефть под землей), в связи с избирательной кампанией по 222 одномандатному округу. Пять часов на самолете системы "Як-40," и - вот - привет...

С точки зрения человека, привыкшего к более или менее цивилизованным местам, Нягань, несмотря на 60 тысяч населения, - вообще не город. Его наиболее культурная часть состоит из нескольких десятков неухоженных панельных домов, а вокруг на очень внушительной территории почти беспорядочно разбросаны небольшие промышленные строения, административные здания, канавы, груд металлолома, “балки” - классического вида фанерные трущобы, а также жестокого вида одно- или двухэтажные бараки. Самое интересное, что гостиница "Сибирь", где мы поселились, изнутри весьма приличная, снаружи напоминает точно такой же барак, только обитый финским сайдингом. То ли это намек, то ли иные архитектурные формы здесь неизвестны.

В целом, это человеческое поселение производит впечатление построенного на скорую руку, ненадолго и со страшного похмелья.

Кстати, о гостинице "Сибирь". Пока это самое пристойное из замеченных мною мест. Здесь тихо, чисто, и почти уютно. Номера стоят довольно дешево, а в местном как бы ресторане кормят недорого и вполне съедобно, правда, однообразно и мучительно долго (час на ужин - легко). В холле имеется телевизор (4 программы) и большой американский бильярд (по мнению специалистов, на редкость кривой). Последний, видимо, являет собой самое светское развлечение в городе.

Совершенно отдельная статья - перемещение по Нягани на "тачках". По сравнению с местными автовладельцами бомбилы из московских аэропортов кажутся филантропами, бессеребренниками и нестяжателями. За проезд от гостиницы до офиса (10 минут при встречном ветре) эти милые люди требуют от 30 до 80 рублей (притом, что бензин не дороже, чем в Москве).

2. День 7-й

Прошла неделя. Общие впечатления: работа оказалась интереснее и (пока) легче чем ожидалось. Однако, все прочее - скука нечеловеческая. Деньги тратить не на что (еда дешевая и невкусная, пить много нежелательно, да и неохота, развлечений нет категорически). Переехал в одноместный номер. Вчера посетил местную сауну. Надо сказать, на вид почти роскошную, но с совершенно дурацкой парилкой. Решил туда больше не ходить. Высовываться во внешний мир нет ни малейшего желания - дождь, холодно, грязь, лужи. Причем по местным понятиям на улице - дикая жара, поскольку в это время года положена натуральная зима. Обнаружилось, ко всему прочему, что водопроводную воду пить весьма нежелательно из-за избытка в ней чевой-то железного. Мы все равно пьем, поскольку другой нет, а чаю хочется. "И почки, повторяю, набухают...". Мои коллеги одурели настолько, что принялись бросать курить. Не исключено, что я к ним присоединюсь - всё хоть какая забава.

3. День 10-й

Бивис и Батт-хед: "Слышь, баклан, о чем, типа, думает президент, когда сидит на толчке? - Ну, типа, инфраструктура и всё такое..."

Типа, с инфраструктурой тут круто. Количество газет и кафе в городе совпадает - по три. Утром тебя будит мычание коровы. Похоже, здесь нет даже нормальных бандитов - им тут питаться нечем. В гостинице "Сибирь" - аншлаг, понаехали олигархи покупать трупик "Кондпетролеума". Если на улице Нягани вы встретите медведя - не пугайтесь, а лучше поговорите с ним по душам: он не любит москвичей, но ему скучно, и он будет рад собеседнику.

Сегодня мои коллеги собираются лететь в Москву. Меня, как салабона, никуда не берут. Во вторник в метрополии выступает Марк Элмонд. Попросил Дину прислать мне диск: буду сидеть, и слушать про "Love to cry for, love to die for". Возникло неприятное ощущение, что я мотаю срок, хотя в принципе, условия содержания довольно пристойные.

Народ здесь сугубо конкретный. Из алкогольных напитков употребляет только водку и пиво. Попытка купить вина закончилась обнаружением сомнительного псевдофранцузского продукта ценою в 300 р. Интересно, чем местные граждане спаивают баб? Видимо "По глазкам вижу - ты хочешь водки, так выпей рюмку, моя царица"... Со всеми вытекающими последствиями.

Разговор моего коллеги Дмитрия с официанткой Галей в нашей ресторации после часа ожидания заказа:

Дм.: Извините, а можно побыстрее?

Г.: А, что? Время-то есть...

Дм.: У кого есть?

Г.: Вообще есть.

P.S. Курить не бросил.

4. День 13-й

Гостиницу я перехвалил. Нас оттуда на хер выселили. Всё суки-олигархи виноваты. Попытка впарить администратору гостиницы 100 грина за "оставить, как было", ни к чему не привели. Посмотрела на меня козьими глазами и сделала вид, что не понимает. Сибирский характер, понимаешь. Убил бы. Мы попытались снять квартиру (хотя на самом деле, нужны как минимум, две) - попытка провалилась. В славном городе Нягань ко всем его достоинствам еще и жилищный кризис. Теперь мы обитаем в неком "профилактории", месте, пригодном для жизни только по извращенным местным понятиям. Из мебели в комнате (10 м2) - З койки и 1 тумбочка. С горячей водой проблемы. Нормальная такая, средней руки казарма. Жрать негде. В общем, если нас до субботы не переселят назад, я отсюда сваливаю.

На улице резко образовалась "чисто конкретная" зима, причем с таким довольно ощутимым морозцем.

Прибыл телережиссер Михаил - человек шумный. Первым делом произвел оценку рынка гулящих девок. Результаты столь забавны, что заслуживают занесения в данные анналы.

1) Девки есть.

2) Девок сравнительно много.

3) Девки стоят от 50 (!) до 1000 р. за сеанс Опрошенные эксперты затруднились указать причину столь значительного разброса цен. Видимо все определяется степенью замерзлости девок.

4) Девки тусуются возле булочной (sic!) рядом с единственной местной достопримечательностью - щитом с плакатом "Наркомания - путь к преступлению".

Что я могу сказать? “Круто, Бивис!”

Кроме того, маркетинговые исследования показали, что единственный условно тянущий на звание "злачного места" кабачок ("там две общаги, он между ними") закрывается в 11 часов, а более порочных мест здесь нет в принципе. Из утонченных развлечений "в ДК по субботам дискотеки бывают".

Вчера на помойке за конторой наблюдали животное волка. Или очень похожую собаку-полукровку. Симпатичное такое молодое животное. Нормальное место. Цивилизованное.

Вернулись из Москвы "бросатели курить". Закурили. Михаил предложил рекламный слоган "Нягань. Место, где развязывают". Край прекрасный и суровый. Еби его душу.

Между прочим, если верить художественной картине Сурикова, известный торговец пирогами времен царя П. Алексеича, Шурон Меньшиков под занавес свой жизненной пиесы закочумал в г. Березове. Г. Березово расположен на реке Оби всего в паре сотен километров к северо-западу от Нягани и тоже входит в 222 избирательный округ. Кажется, я начинаю понимать, почему на картине у старичка такое недовольное выражение лица.

Кстати, о живописи. В Нягани охрененное культурное событие: приехала выставка. Рерих, блин, Шишкин - Айвазовский, все дела, в натуре. Я уж, было, прифигел от подобной крутизны, но потом выяснилось, что вся эта байда - репродукции.

Сижу в "камере". Пытаюсь писать статью по делу. Том Вэйтс хрипит и рыдает. Голова с похмелья болит, спина ноет, из окна дует. Статья не родится. Цитата утра: "Неужели не найдется кого-то, кто потихоньку придушил бы меня, когда я сплю". Акутагава.

5. День 30-й

Давненько не вел я свои путевые заметки. В честь гостей из Москвы местная природа крейзанулась и вместо положенных по уставу двадцатиградусных морозов выдает омерзительную слякоть. В сочетании со специфическим грунтом и категорическим отсутствием уборки улиц результат выше всяких похвал: дерьма по колено.

За отчетный период я превратился в истинного номада - в гостинице "Сибирь" я успел пожить в 5 разных номерах, не считая упомянутого выше профилактория.

Мои попытки отснять фотопленку с видами Нягани пока ни к чему не привели - просто непонятно, что тут вообще можно снимать.

Выборы мы, теоретически, уже проиграли, о чем всяка падла нам сообщает по пять раз на дню. Это вселяет боевой задор. Чувствуешь себя французским наемником в Константинополе-1453. Правда, наш Константин Багрянородный как-то не шибко машет саблей, зато местные "коллеги" из штаба ведут себя в лучших византийских традициях - гнусят, интригуют и строго саботируют все, что можно. В общем, все классно.

Возник феномен кафе "Лидия" - того самого, что злачное до 11. Помимо всего прочего, там, по слухам, единственная пристойная кухня в этой деревне. Тем не менее, я так ни разу там и не побывал. И вообще, скоро я превращусь в растение. В ягель, например.

Кстати, о северной экзотике. Рыбка муксун стоит здесь дороже, чем в Москве. Рыбка щука водится в местной речке, стоит 10 р., но, по-моему, жрать ее нельзя. Еще есть кедровые орехи, но в Первопрестольной они, в общем-то, тоже есть. В магазинах очень интересная ситуация: вечно чего-то нет. Привезли что-нибудь вкусное, например, водку "Столичная", сигареты "Давидофф" или творог "Данон", быстро съели-выпили-скурили, и опять нету. Сегодня с большим трудом купил зажигалку.

А еще здесь есть супермаркет. Там не продают крепких спиртных напитков, нет хлеба и много чего еще. Но зато охранник смотрит на тебя так, будто ты не покупать пришел, а грабить.

Самое удивительное, что среди всей этой красотищи живут вполне нормальные люди, хотя и со своими, как говорил Михаил, "максимками", но не сильно тормознутые, вменяемые, а иногда даже профессионально компетентные. Непонятно, что ж они так себя не любят...

Прилагаю сочиненный сегодня псевдостих:

Ламентация

Олени быстры, ягель пышен, на сопке воет волк голодный, а я, как поц, сижу в Нягани, и тычу пальчиками в кнопки. Для кандидата в депутаты я сочиняю прибамбасы, И сам порою удивляюсь, кому нужна такая лажа. Зачем попёрся я на север среди тайги морозить жопу? Ужель всего за тыщу в месяц готов я париться, как мудень, над никому не нужным делом? Вокруг такие же дебилы со скуки бьют друг другу морду, в бильярд играют, девок клеят и в ресторане жрут водяру. Засох батон, иссякло пиво, жужжат машины на дороге, по телевизору Доренко пиздит, как Троцкий. Надоело! Скорей забить на всё на это, послать всех на хуй, и уехать в Москву, где можно пить с друзьями, гулять с собакой, мыть посуду, ходить в кино, читать газеты и спать с законною супругой, а не дрочить тоскливо в душе. И надо объяснить народу, что демократия в России - говно, хуйня и мозгоебство, и лучше б нам из заграницы царя какого-нибудь спиздить.

6. День 32-й

Сижу в номере в жопу пьяный, пью пиво, слушаю Элмонда. Похоже, я опустился. О послезавтрашнем отъезде в метрополию думаю, как "дедушка" о дембеле. Рублюсь, как сучара, над рекламной газетой. Геббельс, бля, и Маринетти в одном лице кавказской национальности. Процесс идет нормально: коллеги динамят, начальство из Нефтеюганска парит мозги, все возможные неприятности происходят одновременно, Жена по телефону вопрошает: "Где ты был всю ночь?" В борделе, милая, в шикарном дорогом борделе, туда недавно завезли француженку, тайку и двух сомалиек. Мне с ними хорошо. Завтра мои братья и сестры по оружию едут “на охоту” (считай, на пикник в тайгу). Я же, грешный, буду продолжать "развлекаться с девочками". Надеюсь, к вечеру кончу.

Погода одумалась и без предупреждения вернулась в режим "чисто конкретная Сибирь". -20 и пронизывающий ветер. Обещают похолодание. Все равно, это хорошо: хотя бы репа не трещит.

Забыл отметить: Михаил успел до отъезда подарить мне кассету Ларисы Черниковой. Только отсутствие магнитофона мешает мне наслаждаться песней про тайну, которая случилась ночью.

Есть славная идея: расстелить постель, уснуть, и видеть сны, и знать что этот сон - предел...

7. День 48-й

"Каждый человек - сам пиздец своего счастья" - так я сказал в один из дней, и до сих пор не передумал. Все-таки я такой же тупой баран, как и все. Жадность, ложно понимаемое чувство долга и инерция движут мною, как и прочими идиотами. Поясняю: изначально искомую "штуку" я уже заработал. В том, что мы здесь никому на фиг не нужны - убедился. Красот няганьской жизни наелся выше крыши. Нет: "Хочу еще денег". "Перед ребятами неудобно". "Работа есть работа". Вся фигня.

Вернулся, блин. Хотел сибирскую зиму? На: -30 и диктор не врет. По отбивным из окорочков соскучился? Жри! Давно поздравлений ментам с профессиональным праздником не писал? Работай! Кайфуй, мудила.

Голова из монолитного дерьмобетона. Тексты гоню такие, что перечитать стыдно. На улицу не высовываюсь. Окна в гостинице тепла ради закрываются ставнями, и она похожа на подводную лодку "Наутилус" по-хантымансийски. Водка из алкогольного напитка плавно превратилась в необходимый для жизни пищевой продукт. Потому что холодно. Единственная новая забава - игра в покер. Цена фишки - 1 грамм чистого алкоголя. За три дня выиграл полторы бутылки водки и проиграл три пива. Всё равно пьем больше, чем разыгрываем.

Опять приехали козлы-олигархи, на этот раз с ревизией. По этому поводу местные дятлы отобрали наш, прости, Господи, "мерседес" (это был такой в меру скрипучий микроавтобус, типа нашей “газели”, только малость покрасивше), и после шумного скандала компенсировали потерю редкостно раздолбанным и вонючим "газоном", очень похожим на "Фердинанд", тот автобус, в котором ездили Жеглов с Шараповым. "А чё? Пусть!" Мне даже нравится. Немцы должны ездить на немецких машинах, французы - на французских, а идиоты - на идиотских. Зато водитель у нас теперь с высшим образованием. Престижно.

На выборных фронтах по-прежнему ни хера не происходит. Клиент гнусит на нас, но шевелится еле-еле. Вообще-то абсолютно непонятно, что делается, почему и зачем. Да мне и неинтересно.

"Доктор, я умру?"

"А как же!"

8. День 54-й

Вот так и становятся пидорасами. Раз тебя выебли, два тебя выебли, на третий начало нравиться. Меня начинает прикалывать этот маразматический образ жизни.

Ответственность - только на работе. А так никаких проблем. Денег хватает. Привезли - увезли. Не увезли - вызываешь такси. Оплатят. Пошел в столовку, поклевал говна. Купил водки - выпил. Почитал детектив. Перекинулся в покер. Погонял гвидонов на компьютере. Лег, накрылся двумя одеялами - спишь. Собаку выгуливать не надо. В магазин ходить не обязательно. Посуду мыть, постель убирать - не надо. Счета оплачивать не надо. Главное - хотя бы зубы чистить не забывать.

Вчера меня прибил приступ телефонной болезни. Звонил всем на свете, Извел на жетоны полтораста рублей. Охуел я тут, в натуре.

Сижу днем при закрытых ставнях, при электрическом свете. Подлодка "Комсомолец" на дне Ледовитого океана.

Питаюсь по-прежнему “отбивными из окорочков”. Чья извращенная фантазия породила это помойное кушанье, непонятно. А что делать: выбора нет, в качестве вариантов - местная щука и печенка, от одного вида которой меня просто тошнит.

Слушаю "Ederlezi" Бреговича, токмо что не рыдаю. Где-то далеко, за Уральскими горами в неизвестном науке городе Москве моя драгоценная супружница готовится принимать гостей по поводу своего дня рождения. За нашу московскую конуру в городе Приобье (2 часа на поезде от Нягани, берег Оби, все дела), можно купить 4 дома общей площадью 400 кв. метров. Может плюнуть на всё и уехать в Приобье? Жить в четырех домах зараз.

Зато здесь нет гриппа и респираторных инфекций. Круто: сифилис есть, а гриппа нет!

И портвейна нормального нет.

Зато есть “Русское Радио”. Это здесь единственная FM-станция. В “фердинанде”, в такси, в кафе и вообще везде - Шура, “Иванушки Интернешнл”, “Гостьи из будущего”, “Чайф” и “Машина Времени”. Кажется, у китайцев была такая пытка.

Суки.

Не поеду жить в Приобье.

Олигархи уехали, а "мерина" нам не вернули. Я составляю список персонажей, чьи головы я попрошу у клиента в подарок в случае победы. Пусть отрубит, упакует в ящик с опилками и пошлет поездом в Москву. Я отнесу их к таксидермисту, а потом повешу на стену, как лосей. Итак, системный администратор Лёша. Второй месяц работаем - вирусы есть, а Интернета - в основном нет. Далее: пресс-секретарь "Конда". Сука ленивая. Я должен за нее, козу, писать обращение в поддержку клиента от трудового коллектива. А она на хера вообще?

Ну и директор по хозчасти. Тот самый, который трахает нам мозги с гостиницей, транспортом и прочей матчастью. Но его-то клиент и сам, насколько мне известно, с почтением бы на чучело пустил.

А в качестве ответного подарка я убью его персонального психолога. Она без спросу садится за мой компьютер (единственный нормально работающий в конторе), сует туда свою поганую вирусную дискету и долго тычет в клавиши когтями. А когда я начинаю прозрачно намекать, что, дескать, "айн шамбер-циммер битте-дритте яволь, освободите, пжалста, мадам, мое рабочее место, делает вид, что только что от огромного нервного потрясения оглохла. Сделает клиент из ее головы футбольный мяч и подарит детям-инвалидам - пущай играются.

Злой я стал. Циничный. Совсем говно стал.

Раньше тоже говном был.

"Kalashnjikov, Kalashnjikov" - поют "андерграундные" сербы.

Пора двигать тушку.

9. День 57-й

"Летают валькирии, гремят смычки, громоздкая опера к концу идет..." Настроение становится чемоданным, и это бодрит. Но только это. Начался психоз. Третьего дня проснулся ночью от ощущения, что на лицо мне прыгнула мышь, пытался согнать, решил, что это кошмарный сон. Наутро пришел в редакцию, меня спрашивают: "А что у тебя с лицом?" Гляжу в зеркало - через всю харю - царапина... Рассказал соседу - он человек брезгливый, поднял скандал. Нас переселили в другой номер. Мыши тут тоже есть, зато намного теплее.

Развлекаюсь тем, что пишу похабные сказки, навеянные идиотическим фольклором хантов и манси. Получается бездарно и грязно, но всё ж какая-никакая психотерапия. Намедни приезжал Михаил, выпили море водки, и он выклянчил моего Бреговича. Я спьяну подарил. Теперь ему, гаду, хорошо, а мне, бедняжке, плохо.

Зато, наконец, посетили пресловутое кафе “Лидия”. Место неплохое, даже уютное, но находится не “между общагами”, а непосредственно в одной из них. Поэтому чтобы попасть внутрь, надо пройти через холл, где какие-то ободранные детишки с визгом играют в футболян. Чисто конкретный Франц Кафка.

10. День 63-й

Послезавтра мой день рожденья. Готовлюсь к нему, как к военной операции. Если бы избирательная кампания планировалась бы так же, клиент стал бы депутатом досрочно. В процессе подготовки объявил "безалкогольную вечеринку": уже два дня воздерживаюсь от употребления спиртного в коммерческих количествах. Хорошо, но ощущение непривычное, и очень хочется спать.

Надо писать последнюю статью. Когда я это сделаю, я смогу спокойно лететь домой. Но начинает срабатывать механизм уклонения. Делаю все, что угодно лишь бы ее не писать. А время идет.

Обмороженное ухо чешется и краснеет при каждом удобном случае. Хорошо, хоть хер не отморозил, то-то было бы весело.

Пора домой.

P.S. Всё кончилось хорошо. После празднования своего дня рожденья (вечеринка, амнезия, тяжкий сон, подъем в 8 утра, загрузка вертолета “Ми-2” тонной агитлитературы, клиническая смерть), автор перешел в сомнамбулическое состояние, написал хорошую статью и пару мелких заметок, сдал их в редакцию, несколько раз пытался опохмелиться, отчего впал в запой, и, наконец, был отправлен в метрополию, куда и прибыл, не приходя в сознание. Выборы были успешно проиграны, жертв и разрушений не наблюдалось, все получили свои серебренники и расслабились.

В настоящее время автор проходит курс лечения от алкоголизма, не ест куриного мяса и при звуках “Русского радио” впадает в неистовство.